21:13Fiche de lecture
Quand on a 12 heures de train, on a le temps de lire. Dont acte.
Petit à petit le dénouement se rapproche... Une série conduite par les dessins et le scénario d'Algésiras, bénéficiant de magnifiques couleurs signées Nadine Thomas, à découvrir absolument.
Dans son style crayonné hors normes, Nikolaï Maslov signe là 8 histoires courtes dans la directe lignée de son excellent Une jeunesse soviétique.
Quand les deux auteurs du Retour à la terre s'envoient des fax pendant des années, ça finit par créer ce petit livre rempli d'humour et fort agréable.
23:59Toi si j'te chope... Attention, ce post peut heurter la sensibilité des plus jeunes
...l'enculé qui m'a pété mon rétro avant droit, tu vas passer un sale quart d'heure. Surtout que t'étais sur le trottoir pour le faire, donc t'as bien forcé pour arriver à tes fins. Et les 230 euros de franchises, c'est pour moi. Connard, va.
12:24Vive la Suède
Pour ceux qui fréquentent ce blog depuis quelque temps (coucou Moman), le fait que j'ai des soucis avec les meubles en kit est notoire.
Aménageant dans un nouvel appartement et n'ayant pas de meubles, il fallait bien que je m'équipe. Donc re-meubles en kit. Heureusement, des personnes me connaissant (coucou Moman) ont pris la peine de venir sur place pour me faire le montage pendant que je travaillais d'arrache-pied. Cependant, la poisse qui m'habite fut la plus forte, puisqu'au lieu d'une armoire Pax plaquée chêne (pour les connaisseurs, coucou Moman) le déballage des cartons découvrit une armoire avec des portes coulissantes et un caisson d'un mètre en bouleau, et deux caissons de 50cm en... blanc. Erf.
Après contact Ikea, il a suffit de restituer les cartons afin de procéder à un échange. Même si le caisson d'un mètre était déjà monté. Même si j'ai tout pété en voulant le démonter. Même si les cartons sont arrivés détrempés à cause de la pluie.
Merci Ikea.
23:21Free, comment ça marche ?
Maintenant que je dispose de mon accès Fribosque total sur numéro inactif, je vais pouvoir vous narrer les étapes par lesquelles je suis passé avant d'atteindre le graal...
Avant tout, pour s'inscrire sur le site de Fri, il faut le numéro de téléphone de l'ancien locataire. Facile. Il suffit de demander à l'agence. "Ah ben non, on avait juste un numéro de téléphone portable". Pas grave, suffit de consulter les pages blanches. "Il n'y a pas de réponse". Bon, beh on va demander à France Télécom via le 1014 alors. "Ah ben celle-là, c'est la première fois qu'on me la fait. Vous êtes un comique vous. On peut pas vous le fournir. Soit vous le trouvez, soit vous payez 2 fois 55€". Bon. Rappel de l'agence, prise du numéro de portable de l'ancien locataire. Appel. "Ah non monsieur, c'est une erreur". Erf. Alors, que faire pour trouver le numéro du locataire d'avant ?
Il suffit de prendre un combiné téléphonique, de le brancher et de composer un numéro. Un serveur vocal répond en indiquant un numéro qui, si l'on y ajoute un 0 devant, ressemble fort à un numéro de téléphone... Bingo, c'était bien le numéro cherché.
Pour le reste, suffit de s'armer d'un peu de patience et le tour est joué.
J'espère que ce post pourra rendre service à d'autres gens qui sont dans ma situation.
13:17"Toi, t'es né le jour après Pâques, celui des cloches..."
Afin d'établir un planning prévisionnel, les chefs ont demandé à tous les exécutants les jours de congés qu'ils comptaient poser d'ici juin.
J'en ai profité pour me couvrir de honte distinguer en demandant le 17 avril...
12:13Mettons fin aux idées reçues
Les multiples connexions WiFi non sécurisées dans les appartements, ça n'existe pas partout. A commencer par chez moi.
12:05Et dire que certains disent que j'étais en vacances...
Vendredi matin : boulot.
Vendredi après-midi : 700kms soit 7h de route.
Samedi matin : 350kms soit 4h de route.
Samedi après-midi : cartons.
Dimanche matin : chargement des cartons.
Dimanche après-midi : 350kms soit 4h de route.
Lundi matin : 700kms soit 7h de route.
Lundi après-midi : déchargement des cartons.
Mardi 9h30 : départ pour Ikea.
Mardi 10h30 : il manque un papier pour pouvoir louer une camionnette.
Mardi 11h00 : livraison de l'électro-ménager.
Mardi 11h30 : retour chez Ikea avec le papier : les camionnettes ne seront disponibles que vers 15h.
Mardi 13h30 : fin des achats des meubles.
Mardi 14h30 : fin du chargement des chariots et paiement.
Mardi 15h45 : camionnette louée et prête à être chargée.
Mardi 16h50 : camionnette chargée.
Mardi 17h30 : déchargement de la camionnette.
Mardi 18h30 : fin de la location de la camionette.
Mardi 19h20 : chargement des affaires restantes chez mon hébergeur temporaire.
Mardi 19h45 : fin du déménagement, début de l'emménagement.
Mardi 21h45 : repas au restaurant japonais, premier et seul repas de la journée.
Mercredi 1h00 : sommeil bien mérité rythmé par les ronflements parentaux, avec matelas pneumatique se dégonflant et parquet douloureux.
Mercredi 9h30 : boulot.
19:34On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui Pierre Desproges doit se retourner dans sa tombe. Mort de rire, qu'il doit être. Rarement sa célèbre phrase aura pris toute son envergure.
Tout a commencé par un pari un peu idiot dans un journal danois : dessiner le prophète Mahomet, au nom de la liberté d'expression. Là où il y a challenge, c'est que la religion musulmane interdit toute reproduction du prophète. Et forcément, ça n'a pas trainé : les dessinateurs, puis le journal, puis tous les ressortissants danois se sont vus menacés de mort. On ne rigole pas avec Dieu. Surtout pas dans les pays des intégristes islamistes. Qui ne sont pas tous des terroristes, il ne faut pas faire d'amalgames. Par contre, par chez eux, des amalgames, on en fait volontiers : en guise de représailles, en Iran, on lance un concours de caricatures sur l'Holocauste. Parce que pour toucher les danois dans leur chair, il faut attaquer les juifs, c'est bien connu. Quand on sait que 90% des Danois sont Protestants, il y a de quoi rire... jaune.
Pendant ce temps, des journaux en mal de sensationnel ont eux aussi repris les dessins, au nom de la sacro-sainte liberté d'expression, ajoutant de nouveaux pays dans le viseur intégriste. Maintenant, en plus du Danemark, ce sont la Norvège, l'Allemagne, la France, les Pays-Bas et l'Espagne qui sont menacés. Nous voilà proche d'une troisième guerre mondiale pour 8 malheureux dessins. Et le pire c'est qu'ils sont même pas drôles, ces dessins. Au moins, du temps de nos grand-parents, on se battait quand il y avait mort d'homme, fusse aux Balkans. Mais là ?!
Alors oui, messieurs les danois du Jyllands-Posten, on peut rire de tout. Mais avant que nous ne retrouvions tous sous terre, vous auriez pu prendre la peine de lire ce que Pierre avait formulé. Au moins vous pourrez en rire avec lui. Mais pas avec n'importe qui d'autre.
P.S.: il y a des années, mon oncle me disait en regardant les Guignols et la World Company : "tu vois, ils n'hésitent pas à se moquer de la religion catholique, et tout le monde trouve ça normal. Mais par contre, il n'y a aucune caricature sur la religion islamique : ils ne sont pas fous, ils ne veulent pas être tués". A l'époque, je lui avais dit qu'il exagérait, qu'il y avait des islamistes avec le sens de l'humour... Je me souviens parfaitement avoir été coupé par la radio chantant Suffit d'un ou deux excités...
12:50Laissssssssez parler les p'tits papiers...
Assurance du domicile, activation du compte EDF, activation de la ligne téléphonique avec Free, déclaration aux impôts du changement d'adresse, déclaration à la Sécurité Sociale du changement d'adresse, changement de mutuelle, aide ANPE à la mobilité géographique, aide Mobili-pass... Les formulaires ne manquent pas.
A noter, une bonne initiative du gouvernement français pour faciliter un minimum les formalités (valable pour les services suivants : Allocations familiales, Assurance chômage, Assurance maladie, Service des impôts et Service national) : http://www.changement-adresse.gouv.fr
13:56Moment de solitude
Après un repas entre collègues, chacun erre dans la gallerie marchande. Apercevant une comparse dans une parfumerie, je me souviens qu'il faut que je renouvelle mon flacon. J'achète et reçois en cadeau, pour la St-Valentin dixit la vendeuse, une rose rouge.
Bien emmerdé avec, je m'en débarrasse l'offre à la conductrice de notre petit groupe qui est également mon ancienne chef de projet. Ce que je ne savais pas, c'est que ce n'était pas qu'une rose... mais également un string rouge du plus bel effet qui a laissé assez perplexe l'intéressée, sous l'hilarité générale. Erf.
Pierre Desproges doit se retourner dans sa tombe. Mort de rire, qu'il doit être. Rarement sa célèbre phrase aura pris toute son envergure.
